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أو لحمار، منين هو؟

Simpldespry — Sun, 31 May 2009 17:46:56 +0000

Après la liste des stéréotypes nationaux et internationaux de l’espèce humaine..

Voici, en darija marocaine, la liste des différentes nationalités du règne animal..

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Alors? Avez-vous la réponse à la question du titre ?

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Enfin, toute la vérité sur les dangers des téléphones portables!

Simpldespry — Fri, 27 Mar 2009 16:01:25 +0000

Vous avez certainement déjà vu une vidéo sur laquelle on fait exploser du pop-corn en utilisant des téléphones portables..

Je déclare tout de suite qu’il s’agit d’une supercherie que vous pouvez démasquer chez vous, en refaisant l’expérience..

Néanmoins, et étant moi même convaincu du danger que représente les ondes émises par les téléphones portables, j’ai décidé de refaire l’expérience avec un œuf au lieu du pop-corn..

Le résultat que j’ai eu, est plus que probant..

Je tiens à signaler que, cette fois, la vidéo qui va suivre est complètement véridique, voyez vous même!

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Quelques réflexions pour méditer

Simpldespry — Thu, 05 Mar 2009 19:45:23 +0000

REFLEXIONS Blog participe, depuis sa création, à l’effort de réflexion collective, à même de pousser l’humanité vers l’essor religio-philosophico-spirituel qu’elle mérite.

Aujourd’hui, votre contribution est fort sollicitée..

Vous êtes, donc, invités à méditer sur cette liste de questions énigmatiques, dégotées par-ci par là sur le net :

1. Pourquoi le mot « abréviation » est-il si long?

2. Pourquoi les super héros portent-ils des collants?

3. Est-ce que les employés de chez Lipton prennent des pauses-café?

4. Pourquoi commande-t-on un double Cheeseburger, double ration de frites et un Coka Light?

5. Pourquoi le mot « phonétique » ne s’écrit-il pas comme il se prononce?

6. Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?

7. Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et que le liquide de vaisselle est-il fait de vrais citrons?

8. Pourquoi est-ce qu’il n’y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?

9. Si quelqu’un ne connait pas la définition du mot dictionnaire, comment fait on pour lui expliquer où aller la chercher?

10. Je veux acheter un boomerang neuf, comment puis-je me débarrasser de l’ancien?

11. Pourquoi quand on cherche un objet, il est toujours au dernier endroit où on le cherche?

12. Jusqu’où les chauves se lavent-ils le visage?

13. Pourquoi que les crottes de moineaux sont noires sur une voiture blanche, et sur une voiture noire, c’est blanc?

14. Quand quelqu’un t’a rapporte un souvenir de son voyage et qu’en le regardant tu te souviens de rien, c’est normal?

15. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon?

16. Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?

17. Comment fait-on pour être certain que son image est encore dans le miroir quand on ferme les yeux?

18. Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d’un chat et qu’on le jette par la fenêtre?

19. Comment fait-on pour savoir si la lumière du frigo est éteinte lorsqu’on ferme la porte?

20. Quand l’homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là?

Auteurs : Pierre Légaré et les autres

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Mais comment est-ce possible?

Simpldespry — Wed, 18 Feb 2009 11:11:00 +0000

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Hallucinant!!! N’est-ce pas?

Mon petit doigt me dit qu’il y a un truc..

Mon grand doigt n’a rien pigé!

Est-ce que quequ’un peut m’expliquer cela????

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Le jeu des définitions

Simpldespry — Wed, 11 Feb 2009 14:53:29 +0000

Je dormirai moins bête ce soir

Je reposerai, dans le sommeil, moins bête ce soir

Je reposerai, dans le sommeil, moins bête à la fin de journée

Je reposerai, dans le sommeil, moins ignorant à la fin de journée

Je reposerai, dans le sommeil, ignorant, d’intensité inférieure, à la fin de journée

Je resterai, immobile ou étendu sans activité pour me délasser et reprendre des forces dans le sommeil, ignorant, d’intensité inférieure, à la fin de journée

Je resterai, immobile ou étendu sans activité pour me délasser et reprendre des forces dans le sommeil, celui qui ne connaît pas l’existence de quelque chose, d’intensité inférieure, à la fin de journée

Je resterai, immobile ou étendu sans activité pour me délasser et reprendre des forces dans le sommeil, celui qui ne connaît pas l’existence de quelque chose, d’intensité qui est plus basse, à la fin de l’espace de temps compris entre le lever et le coucher du soleil

…

Ce n’est pas très réussi, mais je crois que vous avez saisi l’astuce..

Prenez un dictionnaire et à vous de jouer, ici ou chez vous!

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L’ultime solution pour sécuriser Israël

Simpldespry — Sat, 17 Jan 2009 06:08:19 +0000

Hallelujah! hallelujah! Longue vie à Israël!

Voici l’ultime, la parfaite et l’idéale solution pour sécuriser Israël, une fois pour toutes, contre les attaques terroristes par les Qassams, Katiouchas et autres saloperies volantes de ce genre..

Cette solution géniale est l’ouvre du cabinet Chirac (version Guignoles) , c’est pas sérieux me diriez vous, eh bien.. jugez en vous-même :

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En faire une grande discothèque? Coooooool..

Fallait y penser plutôt, n’est ce pas?

Une fois que c’est fait, n’oubliez pas de mettre des videurs bien costauds à l’entrée..

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Bric à brac et jeux de mots en vrac

Simpldespry — Tue, 16 Dec 2008 06:14:25 +0000

J’avais mis un peu d’argent de côté, je dis : »Tiens ! Je vais me faire construire une petite maison… »

Je vois un entrepreneur de béton armé. Je lui dis : « Ça va me coûter combien ?

- Quinze briques !

- Bon, je vais me renseigner… »

Je vais voir un copain qui est du bâtiment. Je lui dis : « Une brique…combien ça vaut ?

- Deux thunes! »

Je retourne voir l’entrepreneur de béton armé. Je lui dis : « Pour une thune, qu’est ce que je peux avoir ? »

- Des clous ! »

Je retourne voir mon copain. Je lui dis : « Dis donc, il veut me faire payer les clous !

- Il n’a pas le droit ! »

Je refonce voir l’entrepreneur de béton armé… Je lui dis : « Je veux bien payer, mais pas pour des clous !

- Vous n’êtes pas obligé de payer comptant…

- Content ou pas content, je suis obligé de payer ?

- Oui, quinze briques!

- Bon, je vais me renseigner. »

Je retourne voir mon copain qui est du bâtiment. Je lui dis : « Peux-tu me prêter quinze briques ?

- D’accord ! »

Je refonce voir l’entrepreneur de béton armé…Je lui dis : « J’ai les quinze briques, vous pouvez commencer. »

- Bon, sur quel terrain ?

- Quoi, quel terrain ?

- Ben, il faut un terrain !!

- Je n’en ai pas.

- Je peux vous en procurer un sur le champ.

- Ça va me coûter combien ?

- Vous l’aurez pour des briques.

- … Si je les donne pour le terrain, je ne les aurai plus pour la maison !

- Ah ! Ce n’est pas du tout cuit ! »

Je retourne voir mon copain qui est du bâtiment… Je lui dis : « Il me manque des briques !

- Des briques… c’est de l’argile.

- Et alors?

- Achète de l’argile, et fais tes briques !

- Avec quoi ?

- Avec des moules… »

Et il m’a expliqué comment faire.

J’ai acheté des moules au marché, Je les ai remplies d’argile et je les ai mises au four. Quand j’ai vu le résultat j’ai dit : « Bon ! pour les briques, c’est cuit ! »

Alors j’ai pris l’argile, et je suis allé voir l’entrepreneur de béton armé et je lui dis : « Je vous dois quinze briques, voilà l’argile, faites-les vous-même !

- Mais des briques, c’est de l’argent !

- On m’a dit que c’était de l’argile !

- Oui, mais en argot, c’est de l’argent !

- Alors, en argot, ça va me couter combien ?

- Quinze millions !

- Bon !… Ben pour la maison c’est cuit !

- Si vous n’avez pas assez de briques, faites-la en bois !

- Du bois ?… C’est pas du boulot !

- Non, c’est du pin.

- Bon, je vais me renseigner.

Je vais voir mon copain qui est du bâtiment. je lui dis : « Un pin, combien ça vaut ?

- Cinquante sept francs le kilo… Mais ça va bientôt augmenter ».

Je refonce voir l’entrepreneur de béton armé. Je lui dis : « Mettez-m’en quelques kilos de côté.

- Kilos… kilos ?… Mais en matière de bois, on parle de stères.

- Ah ! Ben… Si on parle de se taire, ce n’est pas comme ça qu’on s’entendra…

- C’est qu’il en faut du pin pour faire des planches ! Et le boulot, ça se paie !

- Le boulot ? Vous m’aviez dit qu’il n’y en avait pas !

- Il n’y a pas de bouleau, mais il y a du pain sur la planche !

- Bon alors ! pour le pin, c’est cuit !

Je retourne voir mon copain qui est du bâtiment… Je lui dis : « C’est triste de passer par les autres pour avoir un chez-soi !

- Il y a une solution… On démolit pas mal en ce moment. Achète de vieux matériaux !

- Ça va me coûter combien ?

- Une bouchée de pain !

- Bon ! J’ai compris… »

J’ai acheté des tonnes de staff… des stocks de stuc… Et j’ai fait construire une entreprise de démolition.

(Raymond Devos. Ça n’a pas de sens, Denoël)

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50 réponses malignes à une question toute bête

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Drôles de bestioles

Simpldespry — Sun, 02 Nov 2008 09:00:30 +0000

Vous manquez d’inspiration.. vous vous sentez seul(e) dans la nuit.. vous vous ennuyez à mort.. Vous avez le cafard.. vous êtes devant votre PC assis ne sachant rien faire.. vous n’avez pas la pêche.. vous avez besoin de quelque chose mais vous ne savez pas quoi!

Binary Toy est ce qu’il vous faut!

Binary Toy n’est pas un médicament, c’est un logiciel inutile donc indispensable qui ajoutera à votre vie le brin de gaité qui lui manque.. et c’est à consommer sans prescription et sans modération

Télécharger Binary Toys :

Télécharger Binary Toys

Et voici, en son et en image, un tutoriel pour l’utiliser :

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Raccourcis du clavier :

T pour activer la transparence
S pour le faire grandir
M pour faire apparaître ses muscles
U afin de ralentir ses mouvements
R changera se direction
Espace pour le mettre sur pause

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Tue ton patron!

Simpldespry — Sat, 11 Oct 2008 17:23:56 +0000

Êtes-vous stressé au boulot ?

Détestez-vous votre patron?

Aimeriez-vous un jour lui botter le c**?

Si vous répondez par oui à l’une de ces questions, voici pour vous 17 manières pour tuer assassiner massacrer votre patron, appuyez sur ENTER pour savourer: (Attention! âmes sensibles s’abstenir)

Ma préférée à moi est celle du placard, et vous?

Simpldespry condamne la violence et encourage les solutions pacifiques.. Ce jeu n’est qu’un simple défouloire pour dégager le stress, il n’est nullement déstiné aux psycopathes ayant de graves tendences criminelles..

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50 réponses malignes à une question toute bête

Simpldespry — Sat, 04 Oct 2008 06:00:20 +0000

Il y a quelque temps, j’ai reçu un courriel d’un de mes lecteurs, il s’agit un enseignant de renom qui a décidé de donner zéro à un étudiant pour sa réponse à une question de physique, alors que l’étudiant revendiquait la note maximale.

L’enseignant et l’étudiant furent convenus de s’en remettre à un arbitre impartial, et c’est à moi, Simpldespry, qu’ils firent appel.

La question de l’examen est la suivante : « Montrez comment peut-on déterminer la hauteur d’un bâtiment à l’aide d’un baromètre« .

L’étudiant avait répondu ainsi :

» Montez le baromètre en haut de l’édifice, fixez-y une longue corde, laissez-la descendre au sol et remontez la, en mesurant la longueur de la corde. La longueur de cette corde est la hauteur du bâtiment« .

L’étudiant avait de bonnes raisons d’être corroboré puisqu’il avait réellement donné une réponse complète et exacte à la question ! Mais d’un autre côté, si on accréditait sa réponse, cela pouvait fort bien contribuer à décerner un diplôme de physique supérieure et avaliser la compétence en physique, alors que la réponse ne l’affirmait pas !

La réponse me parut tellement simple qu’elle aurait pu émaner d’un génie comme d’un cancre. Par conséquent, et curieux de savoir à qui j’avais affaire, J’ai proposé qu’on donne une autre chance à l’étudiant en lui accordant six minutes pour répondre à la question, en l’avertissant que la réponse devrait témoigner d’une connaissance de la physique.

Après cinq minutes, il n’avait rien écrit.

Je lui ai demandé s’il souhaitait abandonner, mais il dit qu’il avait bon nombre de réponses à cette question ; simplement, il réfléchissait pour savoir laquelle était la meilleure. Je m’excusai de l’avoir interrompu, et lui demandai de bien vouloir poursuivre.

Dans la minute qui suivit, il s’empressa de mettre au point sa réponse, ainsi libellée :

» Emmenez le baromètre en haut du bâtiment, et penchez-vous par-dessus le bord du toit. Laissez tomber le baromètre en enregistrant la durée de la chute au chronomètre. Alors, en employant la formule x=0.5*a*t^2, calculez la hauteur de l’édifice« .

A ce point là, j’ai demandé à mon collègue s’il renonçait. Il me l’accorda et donna à l’étudiant presque la note maximale.

Tandis que je quittais le bureau de mon collègue, je me suis rappelé que l’étudiant avait affirmé avoir d’autres solutions au problème, et je lui ai demandé desquelles il s’agissait.

« Voyons, dit l’étudiant, il y a de nombreuses manières d’évaluer la hauteur d’un bâtiment élevé à l’aide d’un baromètre. Par ex., on pourrait sortir le baromètre par un jour ensoleillé, et mesurer la hauteur du mercure, la longueur de son ombre, celle de l’ombre du bâtiment, et déterminer tout simplement par la méthode proportionnelle la hauteur de la construction« .

- « Impeccable », dis-je, » et les autres ? «

- » En effet, dit l’étudiant, il y a une méthode d’évaluation tout à fait primaire qui peut vous plaire. Dans ce cas, vous prenez le baromètre et vous commencez l’ascension de l’escalier. Tout en grimpant, vous marquez la longueur du baromètre en le reportant le long du mur. Ensuite, vous comptez le nombre de marques, cela vous donnera la hauteur du bâtiment en « unités barométriques ». C’est une méthode très directe. »

- » Oui, bien sûr « .

- » Si vous voulez une manière plus sophistiquée, vous pouvez attacher le baromètre au bout d’une ficelle, le faire osciller tel un pendule, et déterminer la valeur de « g » (accélération) au niveau de la rue et en haut de la construction.

De la différence entre les deux valeurs de « g », on peut en déduire en principe la hauteur du bâtiment.

En allant dans le même sens, on peut prendre le baromètre en haut du bâtiment, y attacher une longue corde, le faire descendre juste au niveau du sol, et puis le balancer en guise de pendule. On peut ensuite évaluer la hauteur de l’immeuble en fonction de la période de l’oscillation « .

« Finalement », dit-il pour conclure, « il y a beaucoup d’autres moyens de résoudre le problème. Le meilleur consiste sans doute à emmener le baromètre au sous-sol, frapper à la porte du responsable, et quand il répond, vous lui parlez en ces termes : » Monsieur l’intendant, j’ai là un joli baromètre. Si vous m’indiquez la hauteur du bâtiment, je vous en fais cadeau « .

Arrivé à ce point, je demandai à l’étudiant s’il ne connaissait vraiment pas la réponse convenue de cette question d’examen. Il concéda qu’il le savait, mais dit qu’il en avait par-dessus la tête des enseignants de lycée qui essayaient de lui apprendre à penser.

NB : Cette célèbre histoire aurait été publiée dans le Reader’s Digest en 1958 et elle se serait transformée au fil du temps en une anecdote supposée réelle et attribuée à Niels Bohr, devenant ainsi une légende moderne. On peut se demander si le recours à cette personne célèbre n’est pas une manière de transformer une anecdote amusante en un pamphlet contre la « rigidité de l’enseignement scolaire » opposée à la « créativité ». (source: Wikipedia)

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