je dormirai moins bête ce soir..
Après la liste des stéréotypes nationaux et internationaux de l’espèce humaine..
Voici, en darija marocaine, la liste des différentes nationalités du règne animal..
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Alors? Avez-vous la réponse à la question du titre ?
Vous avez certainement déjà vu une vidéo sur laquelle on fait exploser du pop-corn en utilisant des téléphones portables..
Je déclare tout de suite qu’il s’agit d’une supercherie que vous pouvez démasquer chez vous, en refaisant l’expérience..
Néanmoins, et étant moi même convaincu du danger que représente les ondes émises par les téléphones portables, j’ai décidé de refaire l’expérience avec un œuf au lieu du pop-corn..
Le résultat que j’ai eu, est plus que probant..
Je tiens à signaler que, cette fois, la vidéo qui va suivre est complètement véridique, voyez vous même!
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REFLEXIONS Blog participe, depuis sa création, à l’effort de réflexion collective, à même de pousser l’humanité vers l’essor religio-philosophico-spirituel qu’elle mérite.
Aujourd’hui, votre contribution est fort sollicitée..
Vous êtes, donc, invités à méditer sur cette liste de questions énigmatiques, dégotées par-ci par là sur le net :
1. Pourquoi le mot « abréviation » est-il si long?
2. Pourquoi les super héros portent-ils des collants?
3. Est-ce que les employés de chez Lipton prennent des pauses-café?
4. Pourquoi commande-t-on un double Cheeseburger, double ration de frites et un Coka Light?
5. Pourquoi le mot « phonétique » ne s’écrit-il pas comme il se prononce?
6. Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer?
7. Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et que le liquide de vaisselle est-il fait de vrais citrons?
8. Pourquoi est-ce qu’il n’y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
9. Si quelqu’un ne connait pas la définition du mot dictionnaire, comment fait on pour lui expliquer où aller la chercher?
10. Je veux acheter un boomerang neuf, comment puis-je me débarrasser de l’ancien?
11. Pourquoi quand on cherche un objet, il est toujours au dernier endroit où on le cherche?
12. Jusqu’où les chauves se lavent-ils le visage?
13. Pourquoi que les crottes de moineaux sont noires sur une voiture blanche, et sur une voiture noire, c’est blanc?
14. Quand quelqu’un t’a rapporte un souvenir de son voyage et qu’en le regardant tu te souviens de rien, c’est normal?
15. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu’il met son slip par-dessus son pantalon?
16. Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée?
17. Comment fait-on pour être certain que son image est encore dans le miroir quand on ferme les yeux?
18. Si un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine beurrée toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d’un chat et qu’on le jette par la fenêtre?
19. Comment fait-on pour savoir si la lumière du frigo est éteinte lorsqu’on ferme la porte?
20. Quand l’homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là?
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Hallucinant!!! N’est-ce pas?
Mon petit doigt me dit qu’il y a un truc..
Mon grand doigt n’a rien pigé!
Est-ce que quequ’un peut m’expliquer cela????
Je dormirai moins bête ce soir
Je reposerai, dans le sommeil, moins bête ce soir
Je reposerai, dans le sommeil, moins bête à la fin de journée
Je reposerai, dans le sommeil, moins ignorant à la fin de journée
Je reposerai, dans le sommeil, ignorant, d’intensité inférieure, à la fin de journée
Je resterai, immobile ou étendu sans activité pour me délasser et reprendre des forces dans le sommeil, ignorant, d’intensité inférieure, à la fin de journée
Je resterai, immobile ou étendu sans activité pour me délasser et reprendre des forces dans le sommeil, celui qui ne connaît pas l’existence de quelque chose, d’intensité inférieure, à la fin de journée
Je resterai, immobile ou étendu sans activité pour me délasser et reprendre des forces dans le sommeil, celui qui ne connaît pas l’existence de quelque chose, d’intensité qui est plus basse, à la fin de l’espace de temps compris entre le lever et le coucher du soleil
…
Ce n’est pas très réussi, mais je crois que vous avez saisi l’astuce..
Prenez un dictionnaire et à vous de jouer, ici ou chez vous!
Hallelujah! hallelujah! Longue vie à Israël!
Voici l’ultime, la parfaite et l’idéale solution pour sécuriser Israël, une fois pour toutes, contre les attaques terroristes par les Qassams, Katiouchas et autres saloperies volantes de ce genre..
Cette solution géniale est l’ouvre du cabinet Chirac (version Guignoles) , c’est pas sérieux me diriez vous, eh bien.. jugez en vous-même :
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En faire une grande discothèque? Coooooool..
Fallait y penser plutôt, n’est ce pas?
Une fois que c’est fait, n’oubliez pas de mettre des videurs bien costauds à l’entrée..
J’avais mis un peu d’argent de côté, je dis : »Tiens ! Je vais me faire construire une petite maison… »
Je vois un entrepreneur de béton armé. Je lui dis : « Ça va me coûter combien ?
- Quinze briques !
- Bon, je vais me renseigner… »
Je vais voir un copain qui est du bâtiment. Je lui dis : « Une brique…combien ça vaut ?
- Deux thunes! »
Je retourne voir l’entrepreneur de béton armé. Je lui dis : « Pour une thune, qu’est ce que je peux avoir ? »
- Des clous ! »
Je retourne voir mon copain. Je lui dis : « Dis donc, il veut me faire payer les clous !
- Il n’a pas le droit ! »
Je refonce voir l’entrepreneur de béton armé… Je lui dis : « Je veux bien payer, mais pas pour des clous !
- Vous n’êtes pas obligé de payer comptant…
- Content ou pas content, je suis obligé de payer ?
- Oui, quinze briques!
- Bon, je vais me renseigner. »
Je retourne voir mon copain qui est du bâtiment. Je lui dis : « Peux-tu me prêter quinze briques ?
- D’accord ! »
Je refonce voir l’entrepreneur de béton armé…Je lui dis : « J’ai les quinze briques, vous pouvez commencer. »
- Bon, sur quel terrain ?
- Quoi, quel terrain ?
- Ben, il faut un terrain !!
- Je n’en ai pas.
- Je peux vous en procurer un sur le champ.
- Ça va me coûter combien ?
- Vous l’aurez pour des briques.
- … Si je les donne pour le terrain, je ne les aurai plus pour la maison !
- Ah ! Ce n’est pas du tout cuit ! »
Je retourne voir mon copain qui est du bâtiment… Je lui dis : « Il me manque des briques !
- Des briques… c’est de l’argile.
- Et alors?
- Achète de l’argile, et fais tes briques !
- Avec quoi ?
- Avec des moules… »
Et il m’a expliqué comment faire.
J’ai acheté des moules au marché, Je les ai remplies d’argile et je les ai mises au four. Quand j’ai vu le résultat j’ai dit : « Bon ! pour les briques, c’est cuit ! »
Alors j’ai pris l’argile, et je suis allé voir l’entrepreneur de béton armé et je lui dis : « Je vous dois quinze briques, voilà l’argile, faites-les vous-même !
- Mais des briques, c’est de l’argent !
- On m’a dit que c’était de l’argile !
- Oui, mais en argot, c’est de l’argent !
- Alors, en argot, ça va me couter combien ?
- Quinze millions !
- Bon !… Ben pour la maison c’est cuit !
- Si vous n’avez pas assez de briques, faites-la en bois !
- Du bois ?… C’est pas du boulot !
- Non, c’est du pin.
- Bon, je vais me renseigner.
Je vais voir mon copain qui est du bâtiment. je lui dis : « Un pin, combien ça vaut ?
- Cinquante sept francs le kilo… Mais ça va bientôt augmenter ».
Je refonce voir l’entrepreneur de béton armé. Je lui dis : « Mettez-m’en quelques kilos de côté.
- Kilos… kilos ?… Mais en matière de bois, on parle de stères.
- Ah ! Ben… Si on parle de se taire, ce n’est pas comme ça qu’on s’entendra…
- C’est qu’il en faut du pin pour faire des planches ! Et le boulot, ça se paie !
- Le boulot ? Vous m’aviez dit qu’il n’y en avait pas !
- Il n’y a pas de bouleau, mais il y a du pain sur la planche !
- Bon alors ! pour le pin, c’est cuit !
Je retourne voir mon copain qui est du bâtiment… Je lui dis : « C’est triste de passer par les autres pour avoir un chez-soi !
- Il y a une solution… On démolit pas mal en ce moment. Achète de vieux matériaux !
- Ça va me coûter combien ?
- Une bouchée de pain !
- Bon ! J’ai compris… »
J’ai acheté des tonnes de staff… des stocks de stuc… Et j’ai fait construire une entreprise de démolition.
(Raymond Devos. Ça n’a pas de sens, Denoël)
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